Berikut ini kumpulan cerita humor,
hanya pengen berbagi, kali saja bisa tersenyum setelah membaca cerita ini.
Senyum itu ibadah kawan, jadinya bisa dapat pahala kalo bikin orang lain
tersenyum. Maaf, sama sekali tidak ada niat untuk melakukan pencemaran nama
baik terhadap setiap oknum, orang atau tokoh dalam cerita berikut. Lagian, saya
hanya menjadi penyebar cerita ini. Orang yang nulis gak tau dah pada dimana.
Semoga mereka dapat pahala dengan menebarkan senyum. Sekali lagi, semua
kejadian dalam cerita ini adalah fiktif, jika ada kesamaan nama, tokoh atau
karakter, hanya karena kebetulan semata. haha...
Terjatuh
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh
dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria
Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah
menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi anda
harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak
mau………………………”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan
wanita itu kembali terjatuh……………….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis
berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah
menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi anda
harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak
mau………………………”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan
wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat,
lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau
diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria
Arab menangkapnya.
Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah
menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya
kembali…
Seumur Hidup
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya
Jepri mendapatkan ide-ide untuk mengutarakan cintanya kepada si Nita. Jepri
menemukan kata-kata yang dianggapnya sangat pas, halus dan dapat mengungkapkan
maksudnya dengan jelas.
Jepri : Nita, emm… maukah
kamu membantuku mengatur gajiku ?
Nita : Oh ya dengan
senang hati, mengapa tidak mau ?
Jepri : Maksudku … untuk
seumur hidup
Nita : Mengapa butuh
waktu yang begitu lama untuk menghitung gajimu ?
Jepri : ?!?!?!?!?!
Dimana Manado?
Dengan sedihnya si Dedi pulang ke rumah
dan melapor kepada ayahnya.
Dedi : Yah, tadi Pak guru
menghukumku karena aku tidak bisa menjawab pertanyaannya dimana letak Manado.
Ayah : Makanya .. itulah
kebiasaanmu, kan sudah berkali-kali ayah bilang kalau meletakkan sesuatu jangan
sembarangan, diingat-ingat. Kalau sudah hilang begini kan semua jadi repot.
Dedi : ?!?!?!?!?
Two In One
Ari adalah anak seorang pemeras susu
sapi. Pagi itu ayahnya bingung melihat anaknya membawa seember kopi yang siap
diberikan kepada sapi perah mereka.
Ayah : Mengapa kamu
memberikan minuman kopi kepada sapi itu ?
Ari :
Biar kalau diperas keluar kopi susu, kan lebih modern ,yah.
Ayah : ?!?!?!?
Very Fast
Suatu ketika ada turis Jepang
berkunjung ke Jakarta. Ia memesan taksi. Ketika berada dalam perjalanan, ia
melihat mobil Honda lewat.
Turis jepang itu berkata : “Honda, made
in Japan. very fast!”
Kemudian lewat mobil Toyota. Maka turis
tersebut berkomentar lagi :”Toyota made in Japan.Very fast!”. Supir taksi itu
kesal mendengarnya.
Setelah turun, turis Jepang itu kaget
sewaktu melihat argonya yang begitu mahal.
Dengan bangga supir taksi tersebut
berkata : “Argo Indonesia. Very fast!”.
Turis jepang : ?!?!?!?!?
Terka Berapa Umurku?
Seorang Ibu yang cukup berumur tetapi
masih haus akan perhatian bertemu dengan seorang pemuda dan Ibu itu berkata :
“Coba terka berapa umur saya ?”.
Pemuda itu meneliti si Ibu dan berkata,
“Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang masih terawat baik, saya taksir Ibu
paling-paling berumur 19 tahun. Tapi kalau melihat rambut Ibu yang masih hitam
dan indah, sekitar berumur 20 tahun. Kalau dilihat dari kulit Ibu yang tidak
keriput, pasti Ibu berumur 22 tahun”.
Sang Ibu merasa begitu senang mendengar
perkataan pemuda tadi dan dengan tidak sabar Ibu itu berkata :”Jadi berapa
umurku sekarang ?”
Sipemuda itu menjawab :”yah dari
pengamatan saya berarti umur ibu sekitar 19+20+22 = 61 tahun”.
Ibu : ?!?!?!?!?!!?
Untung Masih Nyimpen
Rama baru pulang dari kantor ketika
istrinya Shinta meminta maaf kepadanya.
Shinta : “Pa, maaf ya, saya baru
saja menyeterika bajumu tetapi karena kepanasan maka lengannya sobek”.
Rama : “Sudahlah tidak apa-apa.
Kau masih ingatkan di lemari aku masih punya baju yang coraknya sama. Aku belum
pernah memakainya karena itu pemberian dari teman baikku dari Australia dan aku
sangat menyukainya”.
Shinta : “Benar pa, untung kamu masih
menyimpannya dan itulah yang aku pakai untuk menambal lengan bajumu”.
Rama : ??!?!?!?!?!
Sok Tua
Ini ada cerita tentang tiga anak kecil
(kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih
tua.
A : “Eh gue dong pernah di panggil
“mas”.”
B & C : “Waah hebat juga lo, kapan
tuh …?”
A : “Waktu gue lagi di rumah eh ada tamu
datang dia nanya sama gue, maaf “mas” bisa bertemu dengan ibu Mariana?”
Si A ini bangga sekali… bisa dipanggil
dengan sebutan “mas”nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau
kalah.
B : “Aah, gue juga pernah waktu itu
dipanggil “pak” sama orang”
A & C : “Waah… lebih hebat nih…
kapan tuh?”
B : “Waktu gue lagi berdiri dipinggir
jalan, eh ada orang nanya ke
gue sambil bawa-bawa kertas, “Pak” tahu
alamat ini enggak?”
Ternyata si B nggak mau kalah sama si
A… dia bisa dipanggil lebih
tua juga. Bis terus melaju, si C mikir
nggak abis-abis. Dia bingung
soalnya dia belum pernah dipanggil
lebih tua. Nggak lama dia ngomong
juga deh.
C : “Aaaah, gue juga pernah dong kalo
gitu di panggil “kakek”.”
A & C: “Gila….dipanggil “kakek”
????? Kapan tuh?????”
C : “Yaaah, waktu di bis juga sih. Gue
kan lagi duduk eh terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia
bilang sama gue “GESERAN
DIKIT “KEK” !!!!”
A & B: #!@$#&%$…
Jatuh Lagi !!
Ada 3 orang cowo ditanya malaikat di
alam kubur.
Malaikat : Kamu, coba ceritakan kenapa
kamu sampai ada disini?
Orang I :
Oh, begini… Waktu saya pulang dari
kantor, saya melihat seorang laki-laki di kamar tidur saya. Saya jadi curiga.
Pasti Istri saya lagi serong.
Langsung saja saya dobrak pintu kamar
saya. Saya lihat istri saya cuma pakai handuk saja. Saya tambah yakin dan
mencari laki” tadi. Saya cari ke mana-mana tidak ada. Tanpa sengaja saya
melihat ke balkon kamar saya ada bayangan seseorang yang sedang bergelantungan.
Langsung saja saya injak tangannya sampai dia terjatuh. Tapi sayangnya dia
masih sempat selamat bergelantungan di lantai 7 (karena saya berada di lantai
12). Karena saya emosi langsung aja saya angkat KULKAS yang ada di kamar saya
dan saya lempar tepat dikepalanya. Dia terjatuh dan mengeluarkan darah yang
banyak sampai Mati. Nah… karena saya ini punya penyakit jantung, ketika melihat
darah mengalir, jantung saya kumat dan saya mati…
Malaikat : Oh… gitu. Kalo kamu, gimana
?
Orang II :
Waktu itu saya habis mandi. Saya
tinggal di sebuah apartemen di lantai 16. Selesai mandi saya melihat ada
bayangan di balkon kamar saya. Saya curiga, kemudian melihatnya. Eh, saya
terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa pegangan di lantai 12. Tiba-tiba ada
orang keluar dari kamar itu sambil menginjak-injak tangan saya. Saya bingung,
kok bukan ditolongin, malah marah-marah. Karena kesakitan, tangan saya terlepas
dan saya jatuh lagi. Untungnya saya masih sempat pegangan di lantai 7.
Orang yang menginjak tangan saya tadi semakin marah. Kemudian dia lempar
KULKAS ke kepala saya.
Malaikat : Kalo kamu ?
Orang III :
Waktu itu saya lagi kencan dengan
seorang wanita. Tiba-tiba suaminya datang dan saya langsung ngumpet di dalam
KULKAS. Entah kenapa tau-tau saya sudah berada disini…
Males
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum
untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang
hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum
membuat PR…
Pasien Bego
Pasien : Dok… setiap saya minum kopi
dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..
Dokter : Kalo begitu, setiap mau minum
kopi… keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir..
Pasien : Terimakasih , Dok..
Bersambung …
Niyaz
Khalil
Harapan
dari Seorang Sahabat
0 komentar:
Posting Komentar